otros

En un avión del ejército, el sargento da ordenes a los paracaidistas:

— Dentro de cinco minutos nos lanzaremos de este avión que está a 400 metros de altura. Cuando lleguéis a los 300 metros, tirad de la cuerda roja y se abrirá el primer paracaídas. A los 200 metros tirad de esta cuerda verde y se abrirá el segundo paracaídas. A los 100 metros tirad de la cuerda amarilla y se abrirá el último paracaídas. Cuando lleguéis a tierra dirigíos hacia el bosque, donde están los camiones que nos llevaran al lugar de la batalla.

El sargento abre la puerta del avión y el primer soldado se lanza al vacío.

Al llegar a los 3000 metros tira de la cuerda roja pero no se abre. A los 200 metros tira de la verde pero tampoco se abre. A los 100 metros tira de la cuerda amarilla y tampoco se abre. El soldado, decepcionado, piensa:

— Qué mala organización. Apostaría cualquier cosa que cuando lleguemos a tierra tampoco están los camiones esperándonos.

Un negro pasa por un río y decide darse un chapuzón porque hace mucho calor. Desnudo se mete al agua poco a poco para acostumbrarse a la temperatura. De pronto se da cuenta que unos campesinos, escondidos detrás de unas piedras están mirando con curiosidad su verga que le llega a las rodillas. Molesto el negro les grita:

— Coño, ¿qué pasa, que a ustedes no se les achica la polla cuando se bañan?

— Papá, ¿qué diferencia hay entre "teóricamente" y "realmente"?

— Mira, vete a tu madre y pregúntale que si por 10 millones de pesetas se acostaría con un hombre que no fuera yo y cuando te conteste vuelves y me lo dices.

El niño le pregunta a su madre, y cuando vuelve le dice a su padre:

— Papá, dice que sí.

— Bueno, pues ahora vete a tu hermana y pregúntale si por 10 millones de pesetas se acostaría con otro hombre que no fuera su novio.

El niño va a su hermana, le pregunta, vuelve con su padre y le dice:

—Papá, la hermanita dice que sí, que lo haría.

A lo que el padre replica:

— Pues mira, hijo, después de estas respuestas se puede concluir que teóricamente tenemos 20 millones de pesetas en casa pero que lo que realmente tenemos son dos putas de mucho cuidado.

Se estrella un avión en la montañas. No muere ninguno de los ocupantes, pero nadie va a rescatarlos. Después de un mes, estaban a punto de morir de hambre y deciden jugarse al palito quién tiene que cortase una parte de su cuerpo para que todos puedan comer algo y no morir de hambre.

Le toca a un inglés y éste ofrece su brazo para comer, le cortan el brazo y se lo comen.

Pasada una semana deciden volver a jugar al palito. Le toca a un Francés y éste ofrece su pierna para comer , le cortan la pierna y se la comen.

Pasada otra semana vuelven a jugar al palito. Y le toca a un Español. Éste se baja lentamente los pantalones y agarra su pene con la mano. El inglés asombrado le dice:

— ¿Vas a cortarte el pene?

A lo que el Español dice :

— ¡Que coño de cortar el pene! ¡Hoy para cenar leche calentita y a la cama!.

Se abre el telón y aparece Cristina Almeida con un orinal en el coño. ¿Cómo se llama la película?

El 'D.I.U.' de la bestia.

— Doctor, me duele aquí, aquí y también aquí.

— Muy bien, pues me va usted a dejar una muestra de semen, otra de orina y otra de heces.

— Doctor, ¿y si le dejo los calzoncillos? Es que tengo un poco de prisa…

— Buenas, ¿tiene usted un peine?

— Pues clairo.

— ¿Tú que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?

— Ni lo sé ni me importa

En una clase del Antiguo Egipto, está el profesor dictando a sus alumnos mientras que éstos escriben con un cincel y una piedra.

— Nuestro muy venerado sacerdote Amón Ra…

POM! POM! POM! POM! POM, POM! POMPOM! —Golpes de cincel—

— … en uno de sus nobles servicios a Amenofis III…

POM! POM POM! POM POM POM!!!

— … le aconsejó que luchara contra…

POM POM POM POM!!!! POM !! POM! POM!

— … un rey babilonio, el cual decían que era muy valiente.

— Profesor, ¿"valiente" se escribe con uno o con dos cojones?

Se abre el telón y sale escrito 'sexo' con s .¿Como se llama la peli?

Mal - con X.

Aduanero: Señora, ¿Qué lleva en la botella?

Señora: Agua de Lourdes.

Aduanero: ¡Una mierda!, ¡Ésto es coñac!

Señora: ¡¡¡¡¡MILAAAAAAAAGROOOOOOO!!!!!

— Oiga, ¿la embajada de Laos?

— Sí. ¿Qué desea?

— ¿Tiene de vainilla?

— Aquí tiene su ensalada, señor. ¿Se la aliño?

— Sí, gracias.

— ¡Con el uno, el tomate!, ¡con el dos, la lechuga!, ¡con el tres, el pepino…!

Está San José con un poco de resaca al día siguiente de las bodas de Canaán, y dice:

— María, tráeme un poco de agua, ¡pero que no la toque el niño!

— ¿Es aquí la escuela de inglés?

— If, if, between, between.

— ¿Diga?

— Oiga, ¿es el 111 11 11?

— Sí.

—¿Está ATILA?

Una masa ingente de mejicanos alzando sus armas en pos de la revolución:

¡ VIVA LA MENSTRUACIÓN !

¿Como menstruación?, querrás decir revolución, ¿no?

Bueno, sí, ¡ Que corra la sangre !

Dos extraterrestres llegan a la tierra y ven un tricornio en el suelo. El más atrevido se lo pone en la cabeza y al cabo de un rato el otro le pregunta:

— Qué, ¿qué es eso?

• Pues la verdad es que no lo sé, pero, ¡¡me estan entrando unas ganas de meterte una hostiaaaaa!!!

Hablando con un universitario:

— Oye, ¿y tú en qué curso estás de Industriales?

— En tercero factorial.

—¿? ¿Y eso cómo es?

— Pues verás, tengo algunas asignaturas de primero, otras de segundo y otras de tercero.

— Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

—¿Ha visto ya a mi mujer?

— Sí, pero prefiero a su hija.

— Mamá, de mayor quiero ser nazi.

—¡Niño, encima de ser negro eres gilipollas!

Va uno de Lepe a la capital y entra en una tienda de animales a comprarse un loro. En la tienda no había loros, pero el dependiente no se lo dice y le vende un búho. Al cabo de unos meses un amigo le dice:

— Qué, ¿ya ha aprendido a hablar tu loro?

— Todavía no, pero no sabes cómo se fija.

— ¡Hombre, Julián! ¡Coche nuevo!

— ¿Qué dices? Si es el de siempre.

— ¡Qué va!. El de antes era blanco y este es rojo.

— Ya. Es que se calienta un poquito.

Un doctor le dice a su paciente:

— Es necesario que le haga un examen de orina.

— ¡Pues me va a suspender porque de orina no tengo ni idea!.

Se abre el telón y aparece un tío entrando en un bar.

El tío pide un codillo, y el camarero le saca un vaso de whisky Dick.

¿Cómo se titula la película?

ConCodillo danDick.

— Pues mira chico, ayer fui al médico para lo de la memoria y…

— ¿A que médico?

— Pues espera… es… como ese coche… grande… ese coche… el grande negro… que tiene en el morro… una estrella en el morro…

— ¿Mercedes?

— ¡Eso mismo! ¡Oye, Mercedes, ¿cómo se llamaba el médico?!

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.

— Pues no, mira, precisamente la semana pasada tiré una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuándo… Creo que era una edición de un tal Guten… Guten…

— ¿Gutenberg? ¿Tiraste una Biblia de Gutenberg? ¡Pero si ese es el primer libro que se imprimió! ¡Una maravilla! ¡Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición!

— Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal … Martín Lutero, creo que se llamaba.

— Doctor, doctor, auscúlteme.

— ¡Ráspido, ráspido, debajo de la cama!

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:

— ¿Cómo te va?

— Pues ya ves, me he casado.

— ¿Y cómo te va tu vida conyugal?

— Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.

— ¿Y eso?

— Ya ves, chica, que me da por ahí.

— Oiga señora, ¡Qué dos hijos más guapos tiene!

— No, si es uno, pero muy nervioso.

Dos Gallegos:

— ¿Sabes? al final encontré trabajo en Santiago.

— ¿De qué?

— De Compostela.

— ¿Cómo se llama ese monte?

— Cuál —?—

— Ah. ¿Y ese otro?

En un pueblo perdido del interior viene un vendedor ambulante de pescado:

— ¡Sardinas vivas! ¡Sardinitas vivas!

Y contestan todos :

— ¡VIVAAAA!

En un hotel de Benidorm la lista de precios es:

·Habitación con vistas a la montaña: 3000ptas/día

·Habitación con vistas al mar : 30.000.000ptas/día

Pregunta un cliente por esos precios tan dispares y dice el dueño:

— Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo,… Bueno, hecho un asquito.

— ¿Y eso? ¿Cómo te ha ocurrido?

— Ya ves… por coger un pecho a mi mujer.

— ¿Sí? Pues cuando yo se lo hago a la mia me hace mimos, le gusta, me acaricia….

— ¿Y si se lo coges con la puerta del coche también?

Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar. Al cabo de un rato dice el cliente:

— Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?

— ¿Es que ésta no corta bien?

— No hijo, si es para defenderme.

Un hombre muy tímido entra a una cafetería.

— Me da… ¿Me da un café?

— ¿SOLO?

— Bueno… deme… deme dos.

Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado:

— Pues verá, estaba yo tan ricamente cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo.

— ¡Ah! ya comprendo..

— No, no, si ahí no acaba la cosa. Me estoy todavía levantando y de pronto el camión me sacude otro golpetazo. Y ahí no acaba la cosa: me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.

— Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo; lo del camión, pase; pero lo del avión y el transatlántico ya me parece un poco de cuento.

— ¡Si, cuento! ¡Y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial!

En lo alto de una montaña un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas y por entablar una conversación trivial le dice:

— Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas?

¿Cuáles? ¿Las blancas o las negras?

— Pues las negras mismo.

— Sí, sí que dan trabajo.

— ¿Y las blancas?

— También, también.

El hombre, extrañado, pregunta de nuevo:

— ¿Y comen mucho estas ovejas?

— ¿Cuáles? ¿Las blancas o las negras?

— Pues las blancas mismo.

— Sí, sí que comen bastante.

— ¿Y las negras?

— También, también.

— ¿Y le dan mucha leche las ovejas?

— ¿Cuáles? ¿Las blancas o las negras?

— Pues las blancas mismo.

— Sí, sí que dan bastante.

— ¿Y las blancas?

— También, también.

El hombre mosqueado dice:

— Oiga, ¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?

— Porque las blancas son mias.

— ¿Y las negras?

— También, también.

Todos los peces hacen una carrera. ¿Quién llega el ultimo?

El del_fin.

Dos amigos vascos que se encuentran.

— Hola, Josechu. ¿Qué tal?

— Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.

—¿Si? ¡Qué suerte pues, ¿no?!

— Pscheee… lo que jugaba…

Van a fusilar a tres personas. Cuando ya esta todo a punto para fusilar al primero éste se pone a gritar:

— ¡Terremoto! ¡Un terremoto! ¡Corran por su vida!

Todos los del pelotón de ejecución echan a correr y el preso se escapa. Cuando le toca el turno al segundo se pone a gritar:

— ¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!

Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno al tercero. Le atan, está todo el pelotón apuntándole y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:

— ¡Fuego!

¿Por qué los pastores se compran un compilador?

Para tener OVEJOTAS.

Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:

— Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán; esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

— Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos; ésta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

— Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

Un informático despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:

— Mira, voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.

Cuando vuelve, el marido la dice:

— Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.

— ¿Qué dices? ¡Hay diez!

— No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,…

Se abre el telón y aparece el MacOS, el UNIX y el Windows95. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

El Bueno, el Feo y el Malo.

Esto es una noticia de un periódico:

Un hombre se encontró muerto horripilantemente en su ducha. Al parecer era un informático dedicado a la programación. El sujeto llamado J.V.M. tenía una importante erosión en la cabeza con destrucción parcial del occipital y el parietal, pérdida grave de estructura craneal de la cara con derramamiento de masa encefálica; asimismo había perdido un ojo y el otro estaba seriamente dañado y heridas de diversa consideración en el resto del cuerpo.

Se están realizando investigaciones para buscar algún sospechoso o culpable, aunque todo apunta a que fue él mismo. La razón de tan disparatado suceso fue su botella de champú donde decía:

¿Qué le dice un mainframe a un PC?

¿Tan pequeño y ya com_putas?

Dos indios en la pradera.

— ¿Dónde estar Gran Jefe?

— Gran Jefe estar en gran cascada.

— ¿Y dónde estar gran cascada?

— No saber. Unos días cascar allá , otros días cascar allí…

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y un pescadero pasa por delante de la fila de ciegos, y dicen todos al mismo tiempo:

¡¡¡¡¡¡GUAPA!!!!!!

Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero:

— ¿El servicio? ¡¡Rápido!!!

— ¡Al fondo a la derecha!

Se va corriendo, se mete en el water y despues de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detras suyo:

— ¡¡¡OCUPADO!!!

RING, RING, RING..

— ¿Esta el señor Rodrigüez?

— ¡¡¡Oiga, que la U no se pronuncia!!!

— ¡Ah! beno, pes quelge.

— ¿El capitán…?

— Por babor…

— Por BABOR , el Capitán…?

En el autobús.

— Señor, tenga cuidado con los huevos.

— ¿Lleva huevos en esa cesta?

— No, alfileres…

¿Sabes qué diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque de pisos y uno que se cae desde un primer piso?

En que el se cae desde la azotea dice: AAAAAaaaa….. PUMMM!!

Y el que se cae desde el primer piso : PUUMMM!! … aaaaAAAA…

Un coronel:

— ¡Soldado, ice la bandera!

— Pues le quedó muy bonita.

Un tío que va por una autopista con su mercedes a 200 km./h:

— Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso…

En esto que ve a un tío en una vespino que se va acercando. Al poco el tío de la vespino se pone al lado del mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumbao del vespino le hace señas al del mercedes para que baje la ventanilla.

— Oyeeee tio, ¿tienes un cigarro?

— Pero loco, ¡¡que te vas a mataaaaaaaaaar!!

— ¡Qué va, si fumo muy poco!!

— ¿Qué me dijo, doctor?, ¿Libra,Géminis…?

— Cáncer, muchacho, cáncer.

— Oiga, ¿Vd. de dónde es?

— Yo, de Extremadura.

— Ya, pero de Cáceres o de Badajoz.

— No, no, del mismo Extremadura.

— Mi gato ha matado a su perro.

— ¿Qué dice? ¡Si mi perro era un doberman!

— Sí, pero mi gato es hidráulico.

Dos amigos van por la calle y uno de ellos ve un reloj en el suelo y le dice al compañero:

— Mira allí delante. Un reloj por el suelo.

Y el otro dice:

— Es mío. Es que siempre se me adelanta.

Dos vascos que salen de un examen:

— Oye, ¿A ti que te da el segundo problema?

— ¿A mí? Infinito.

— ¿Sólo?

Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.

Va un tío a un bar y dice —gritando—:

— ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS!

— ¿Solo?

— ¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!!

Llega un tío a una farmacia con un niño pequeño en brazos.

— Buenas, me da un pomada para el escozor del culito del niño.

— Aquí tiene. ¿Se la envuelvo?.

— No hace falta, me lo follo aquí mismo.

Va una señora con su hijo en un taxi y pasan por un barrio de putas. El niño se queda mirando y dice:

— Mamá, mamá, ¿quiénes son esas señoras?

— Son… obreritas, niño. Trabajan cuidando los edificios y…

Y dice el taxista:

— No le mienta al chaval, señora. Eso son putas, niño.

— Mamá, mamá, ¿qué son putas?

— Son unas señoras muy guarras que tienen hijos, y que cuando crecen los meten de taxistas.

Un tío pescando en una playa. Se le acerca otro por detrás y se pone a verlo pescar.

Pasa una hora y el hombre no se mueve del sitio.

Pasa otra hora y el hombre allí, tieso.

Pasa otra hora y el hombre que no se mueve. El pescador medio mosqueado que lo mira de reojo.

Pasa otra hora y sigue sin mover un dedo mirándolo pescar.

Otra hora y sigue allí. El pescador ya nervioso.

Pasan tres horas más y el tío que no se va y no se va.

Así hasta que el pescador recoge y se va a marchar, y el tío que sigue mirando. Va y le dice:

— Qué, ¿le gusta la pesca?

— Qué va, qué va. No tengo paciencia.

Es un señor que va a la maternidad, por que acababa de tener un hijo. Pregunta en nidos, y al rato viene la comadrona con un niño en brazos. Cuando él está babeando detrás del cristal, la comadrona coge al crío y lo estampa contra el cristal, quedando el crío por los suelos.

— ¡Pero detengan a esa mujer! ¡Qué ha hecho con mi hijo?

— No se preocupe hombreee… Si ya nació muerto….

Llega un tío a una oficina postal y dice:

— Buenas, ¿me juancarlea este sobre?

— Querrá decir franquea…

— ¡No me joda que ha vuelto!

Dos encapuchados que entran en un prostíbulo, escogen dos pavitas y se lían a follar. En un momento de éxtasis, una de ellas grita:

— ¡¡¡¡¡ AAARRRGGGH !!!!! ¡¡¡¡¡ DIOS !!!!! ¡¡¡¡¡ COMO FOLLAS !!!!!

— ¡JODER!. San Pedro, recoge bártulos que nos vamos. Nos han descubierto.

Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer con una camiseta mojada en bragas y diciéndote "Ven!… Ven…" ¿Cómo se llama la pelicula?

ALA, DI NO!

Esto es el Golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquíes y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberían hacer. Los estrategas soviéticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Así que los iraquíes se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de días ya tienen encima otra vez al ejército americano, así que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquíes, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, así que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente está todo el ejército iraquí concentrado en Bagdad, y los generales iraquíes preguntan por última vez a los rusos qué hacer; entonces, los asesores militares les dicen: "Oh, ahora es fácil, esperen a que llegue el invierno."

Llega el rey en moto a la Junquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que le para un aduanero…

— ¡A vé, documentasión!

El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real.

— Hombre de poca fe, ¿es que no me conoce?. Yo soy el Rey Juan Carlos I.

— Pero jombree, si eso nos lo disen aquí cada do' por tre'. Invéntate otro rollo, xavá.

— ¡¡De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!!

— Bueno, pos me lo tendrá que demostrá' hasiendo algo. Mire, el otro día Butragueño llegó y como s'había dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro toques maestros, vimos que era él y lo dejamos pasá'. A espartaco le pasó lo mesmo, pero no' hiso un par de pases y una verónica y también le dejamos pasá'.

— Pero… pero… es que yo no se hacer nada…

— Pase, pase, majestad.

Un padre —catalán— le dice a su hijo:

— Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo para clavar este clavo.

Al rato vuelve el niño y dice:

— Papa, que "diu" el vecino que no nos deja el martillo, que se le gasta.

— Joer, qué gente más tacaña hay por el mundo, Venga hijo, saca el NUESTRO.

Un niño en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos… vamos, montando una gorda… y entra la profesora y allí esta Pepito continuando su búsqueda…

— ¿Qué pasa, Pepito? ¿Qué haces?

Pepito fuera de sí contesta:

— ¡¡Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!! mi sacapuntas…

Y la profesora contesta en un tono tranquilizador:

— Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz…

— Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial…

Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:

— Pues sí, esta mañana papa y mama estaban en la cama…

El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito dice:

— ¡Ah, no! que no era mi padre.

Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces San Pedro le pregunta a qué se dedicaba en la tierra:

— Pues yo era el mejor investigador del mundo.

— Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda la gente que hay en el cielo traerme a Adán.

— Vale, no problema.

Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán:

— Éste.

— ¿Cómo lo has sabido?

— Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a éste le faltaba una…

San Pedro le pone la costilla, le cambia la cara y le dice:

— Ahora otra vez.

Al cabo de una hora vuelve el detective y dice:

— Éste.

— ¿? ¿Cómo lo has sabido?

— Fácil: he ido mirando y el único que no tenía ombligo era éste.

San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara.

— ¡¡Venga, otra vez!!

Pasa una hora, dos… tres… y a las cinco horas vuelve el detective todo magullado y sangrando por todas partes y dice:

— ÉSTE.

— ¿¿?? ¡¡Joder!! ¿Y ahora cómo lo has sabido?

— Hombre, yo le he ido diciendo ‘hijo de puta’ a todo el mundo y el único que no ha protestado ha sido éste.

Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista:

— Nevera

— Televisión

— Mujer

— Lavadora

RESPUESTA: la tele; todos los demás pierden líquido cuando se joden.

Año 2020. Argentina está endeudada con los EE.UU. y el presidente de Argentina realiza una visita al presidente de EE.UU. para financiar la deuda. Al regresar de los EE.UU. todos los argentinos esperando en la plaza Dos de Mayo a su presidente para ver como habían salido las negociaciones y sale a hablarles y les dice:

— ¡Argentinos…! tengo dos noticias que daros. La primera es que ya no les debemos ni un solo duro a los EE.UU.

Un gran alboroto entre la multitud al recibir la noticia.

— Y la segunda es que tenemos dos días para desalojar el país.

— ¡A ver, partes del fusil!

— Pues fú y sil

— Vaya, hombre, ¡don graciosillo!

— No, señor, D. José Sánshes Sánshes, para servirle.

— ¡Ah! ¿de cachondeo?

— No, señor, de Villatortas de Arriba

— dos hostias en la jeta— ¡Y esto no se queda así!

— No mi sargento, esto ahora se me hincha.

Conversación telefónica:

— Mira Pepe, que te llamaba por la cortadora de césped.

— ¡Pues no veas lo bien que se te oye!

Dos amigos que entran a un bar y se sientan en la barra y le dice uno al otro:

— Oye , ¿tú que quieres?

— Lo mismo que tú.

— ¡Camarero! Dos cervezas.

— Para mí otras dos.

Señores pasajeros, les habla el capitán. Volamos a una altitud de 10.000 metros, y estamos sobrevolando Valencia. Si se asoman por las ventanillas de la derecha y miran de frente podrán ver que el motor derecho está ardiendo. Si tienen la amabilidad de mirar por las ventanillas de la izquierda del aparato, podrán ver que el motor izquierdo también está en llamas, pero calma señores, tengan la amabilidad de mirar hacia la parte trasera del avión y verán que el motor de cola también está ardiendo. Y ahora por favor vayan a la cabina de mando y miren por la ventanilla hacia abajo….verán 3 paracaídas. Éstos son: el piloto, el copiloto y la azafata. Esto es una grabación. Que pasen un buen día…

Se abre el telón y se ven 102 Dálmatas. ¿Cómo se llama la película?

A can the more.

Esto es un viajante que llega a su casa el domingo super estresado, después de pasar la semana fuera, y claro, engancha a la mujer con unas ganas que pa qué…

¡María! ¡Ven paquí, que ti ví hacer una mujer!

Total que están en la faena y la cama hacía un ruido… escandaloso, vamos…

ñieck,ñick,ñick,ohh,ahhh,ñiek,ñik y se oye al vecino pegando con la alpargata en la pared:

¡POM! ¡POM! ¡POM! ¡Vaya semaniiitaaaa llevaaamoooosssssss!!!!

Un individuo va al medico por molestias en el tobillo:

— Doctor, doctor, me duele el tobillo, debe ser un desgarro de ligamentos.

— Hummmm. Bájese los pantalones.

— Pero… si lo que me duele es el tobillo.

— Bájese los pantalones.

El individuo se baja los pantalones y el doctor lo coje por detrás y le da por el saco.

— Ve, esto sí que es un desgarro, lo que Vd. tiene en el tobillo es una rotura de ligamentos.

— Pepe, ¿qué haces?

— Aprendiéndome la guía.

— ¿DE MEMORIA?

— Qué va, hombre… trato de razonarla.

Un policía se dirige a un conductor:

— ¿Su permiso para conducir?

— Conduzca, conduzca…

Jaimito llega del colegio todo sucio:

— ¡Mamá, mamá! ¡Hoy hemos inventado un nuevo explosivo en el colegio!

— ¿Y qué vais a hacer allí mañana?

— ¿Allí donde, mamá?

— Doctor , vengo a que me reconozca.

— Hombre , ahora mismooo .. no caigo.

— Doctor , me falla la memoria

— ¿Desde cuándo?

— ¿Desde cuándo qué …?

Doctor , soy eyaculador precoz .

— ¡Coño!

— Ahhhhh…

Va un borracho que llega a las cinco y media de la mañana a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro tío. La mujer le dice:

— ¿Qué horas son éstas de venir a casa?

— Perooo… ¿Tú qué haces con ese tío en mi cama?

— No me cambies de conversación, ¿de dónde vienes a estas horas?

— Oye, tú ¿cómo es que se te ve siempre tan sano y feliz?

— Es de no discutir nunca con nadie.

— Hombre, no será por eso…

— Bueno, pues no será por eso…

Un amigo le dice a otro:

— Oye, tienes un pelo en la lengua.

— Pues no sé de que coño será.

Verá, doctor, no puedo hablar fuerte porque tengo el pulmón derecho hecho polvo. ¡EN CAMBIO, EL OTRO LO TENGO SANÍSIMO!

Un hombre se sienta en la terraza de un bar, sin intención de tomar nada. Se le acerca el camarero:

— ¿Qué va a tomar el señor?

— El sol.

— Lo siento, pero para quedarse aquí tiene que pedir algo.

— Pues deme un cigarro.

— Me parece que vamos a salir mal usted y yo…

— Sí, pero tú pagarás la foto, ¿eh, titu?.

A la mañana siguiente de la noche de bodas:

— Juan… ¿por qué no haces café?… ¿O eso tampoco lo sabes hacer?

Dos amigos:

— ¡Qué día tan fresco!

— Coño, como que es de hoy.

— Es la central de Pontevedra?

— Sí. ¿Qué número quiere?

— No sé. ¿Qué números tienen?

Un niño a otro:

— A mí los reyes me han traido el Castillo de Grayskull, el Ibertren, una bicicleta, los cliks de Playmobil, el Scalextric, el Exin Castillos, el Cinexin,…

— Sí, sí, pero yo no tengo cáncer…

— ¿A usted le gusta la pintura?

— Sí, pero mas de un bote ya me empalaga.

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:

— ¡Hostia, Antonio! Cuánto tiempo sin saber nada de ti.

— Pues ya ves, tirando, como siempre, ¿y tú qué?

— Calla, calla, que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come.

— Joder, pues tengo que verlo.

— Vente conmigo a casa y lo ves.

Van a casa de Antonio…

— Ya verás, ya veras.

Antonio silba y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 m. de longitud y empieza a comérsela a Antonio. Cuando éste ya ha acabado, saca un zapato y empieza a golpear la cabeza al cocodrilo hasta que para. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario. Antonio le pregunta a Juan:

— Qué, Juan, ¿quieres probar tú un poco?

— Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato.

Dos leperos en la escuela hacen un dictado:

Dice la Maestra:

— Mi mamá fue a comprar huevos…

— ¿Tú como has puesto huevo, con "h" o sin ella? —pregunta uno al otro.

— ¡Yo para no confundirme he puesto cojones!

¿Por qué siempre sonríe Stevie Wonder?

Porque no sabe que es negro.

Un filósofo, un biólogo, un físico y un matemático que están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.

El filósofo: ¡Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacía, ¿cómo es posible que salga una persona más de las que han entrado?

El físico: Claramente, nuestras mediciones son erróneas.

El biólogo: Han debido reproducirse dentro de la camioneta.

El matemático: No veo cuál es el problema. Cuando entre una persona más, la camioneta volverá a estar vacía.

Los biólogos moleculares se han preguntado durante años por qué la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna función. Pero la razón es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces seríamos tan simples que no podríamos entenderlo.

¿Cuál es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?

El piojo.

"La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior."